Spiral Dynamics nelle relazioni: perché due brave persone non si raggiungono

Questo litigio l'avete già fatto. Non esattamente questo, ma esattamente di questa forma. Ne esci con la sensazione di aver parlato con attenzione e con ragionevolezza, e l'altra persona pure, eppure non è arrivato niente. Capire la spiral dynamics nelle relazioni è spesso il momento in cui tutto questo smette di sembrare un fallimento personale e comincia a somigliare a un disallineamento strutturale: non state discutendo sui fatti, state partendo da risposte diverse alla domanda su a cosa serva davvero una vita buona.

È un sollievo strano. Vuol dire che la persona che hai davanti forse non è distratta, né fredda, né ingenua. Forse sta semplicemente organizzando il suo mondo attorno a un sistema di valori che tu hai attraversato anni fa, oppure a uno che non hai ancora raggiunto.

Cosa descrive davvero la spiral dynamics

La spiral dynamics, sviluppata da Don Beck e Christopher Cowan a partire dalla ricerca di Clare Graves, mappa i sistemi di valori con cui le persone danno senso alla propria vita. Ogni sistema è una risposta alle condizioni in cui qualcuno vive. Sicurezza e appartenenza producono un certo insieme di priorità. Competizione e opportunità ne producono un altro. Ogni strato emerge quando quello precedente finisce le risposte.

Gli strati vengono in genere chiamati con dei colori. Il viola è parentela e rito. Il rosso è potere e impatto immediato. Il blu è ordine, dovere e il modo giusto di fare le cose. L'arancione è risultato, prova e conseguimento. Il verde è uguaglianza, sentire e inclusione. Il giallo e il turchese, il secondo livello, provano a tenere tutti gli strati precedenti come legittimi invece di eleggerne uno vincitore.

Nessuno abita a un solo indirizzo. Porti dentro tutti gli strati e ti appoggi a uno diverso a seconda dell'ambito. Una persona può essere decisamente blu sugli obblighi familiari e nettamente arancione al lavoro. È proprio per questo che le relazioni diventano confuse: non stai confrontando due etichette, stai confrontando due baricentri in movimento.

Segnali che il conflitto nasce da un divario di valori

Questi schemi si vedono molto prima che uno dei due abbia le parole per dirlo.

• Lo stesso litigio con un altro costume: Soldi, suoceri, feste, scelte di carriera: tutto finisce per diventare la stessa discussione, perché ogni volta si negozia lo stesso valore di fondo.
• Vincere non chiude nulla: Uno dei due cede sul punto, e la tensione resta esattamente dov'era. L'argomento dichiarato non è mai stato la parte portante.
• Il suo ragionamento suona rigido o poco serio: Ti sorprendi a pensare che sia bloccata in regole vecchie, oppure che non si impegni su nessun criterio. Entrambe le reazioni sono come si sente da dentro una distanza di stadio.
• Due definizioni diverse di giustizia: Per uno significa che tutti seguono la stessa regola. Per l'altra che ciascuno riceve ciò di cui ha bisogno. Nessuno dei due sta barando.
• Traduci prima di parlare: Provi la formulazione in testa perché non salti tutto, e lo fai di continuo, molto più in una direzione che nell'altra.
• La sua crescita sembra un tradimento: Chi si muove dall'arancione verso il verde può iniziare a mettere in discussione proprio l'ambizione su cui la relazione era costruita, e quel cambiamento può somigliare a un rifiuto di te.
• Sta entrando il disprezzo: Hai smesso di chiedere e hai iniziato a spiegare, e nello spiegare c'è un tono. È spesso il primo costo visibile di un divario mai nominato.

Perché conta più che vincere la discussione

I disallineamenti senza nome non restano dentro il litigio. Si allargano. Un partner centrato sul blu, che tiene all'affidabilità, può leggere il bisogno di un partner verde di elaborare i sentimenti come una fuga dalla responsabilità. Il partner verde può leggere quella fermezza come assenza emotiva. Nel giro di pochi anni, due percezioni entrambe corrette di una differenza reale si induriscono in due storie sul carattere dell'altro.

Lo stesso divario dà forma ad amicizie, gruppi di lavoro e famiglie. Qualcuno lascia un'azienda non perché il lavoro fosse brutto, ma perché un posto costruito attorno a metriche arancioni non ha mai fatto spazio al bisogno verde di sentirsi visto. Ci sono figli adulti che smettono di telefonare a casa perché la cornice blu del dovere e quella verde dell'autenticità continuano a produrre conversazioni in cui entrambe le parti si sentono liquidate.

Nominare lo strato non risolve la differenza. Cambia però con cosa hai a che fare: un problema di traduzione su cui lavorare insieme, invece di un verdetto su chi sia la persona accanto a te. Se nello schema ci sono anche controllo, colpe che non atterrano mai sull'altra persona, o la sensazione che la realtà venga continuamente riscritta, vale la pena leggere degli schemi relazionali narcisistici come questione a parte, perché quello è un altro problema e alla traduzione non risponde.

Prima individua il tuo baricentro

Quasi tutti iniziano questo lavoro diagnosticando il partner, il che è esattamente al contrario e raramente finisce bene. Il punto di partenza più utile è una riflessione onesta sul tuo strato di default, comprese le parti che consideri semplicemente ovvie invece che scelte.

Chiediti cosa ti fa sentire più mancato di rispetto. Essere trattato come inaffidabile punta in una direzione. Come poco riuscito in un'altra. Come privo di sentimenti in una terza. Poi chiediti quale stadio precedente liquidi con più facilità, perché la sufficienza segnala di solito lo strato che hai lasciato più di recente e con meno grazia.

Uno screening strutturato può accorciare il percorso. Il nostro test gratuito non è una diagnosi e non misura il tuo valore né la tua maturità come persona. È uno specchio con un po' di struttura, che ti offre una prima ipotesi su dove si trovi oggi il tuo baricentro e in quali transizioni potresti trovarti nel mezzo.